坐在海邊，聆聽徐徐的涼風。閉上眼睛聽那海浪聲，一浪又一浪地推來又退去。此刻的我，心情竟然可以如此地平靜，平靜得連我也不敢相信，這就是我自己。

我剛向初戀情人提出分手。曾經的我說過，要嘛就不愛，要愛就要是唯一一個，也是最後一個。沒想到戀情只維繫了一年，我就提出分手了。雖說傑奇是我的初戀，但是他並不是讓我第一次嘗試到愛的滋味的男人。

22歲那年，喜歡上一位同事，我認為女性不應該總扮演被動的角色。遇見自己心動男人，我勇敢地向他表白。結果，他拒絕了我。後來，愛人結婚了，新娘不是我。

24歲，公司又多了一名比我年輕一歲的新男同事，他喜歡音樂、喜歡做詞填曲。這人挺內向，偏偏卻很愛跟我聊天。他的才華深深地吸引了我。我忘了第一次的教訓，再一次地表明心跡。這一次依然沒有如我所願，他辭職了。

25歲，老闆娘為我做起媒人來，介紹她的碩士表弟給我認識。這一次，我學會了按兵不動，但他提出約會，我不抗拒。斷斷續續地交往了將近一年，我感覺到。他認為我長得不漂亮，帶出外總會失禮他。

我常想，外在真的有那麼重要嗎？如果我真的一點吸引力也沒有，那為何這一年裡，要約會我？難道只因為寂寞嗎？

後來，我拿自己的生日做賭注，看看他究竟願不願意陪伴我。雖然，他給了我一個很美好的生日，但卻在隔天向老板娘表示，由始至終都是我一廂情願。我的心狠狠地被他碎了。這一痛，我用了一年多的時間復原。

對愛情，我死心了。28歲那年，公司裡那最胖最不帥的同事竟然告訴我，他喜歡上我了。也許年齡不小了，我也不諸多挑剔，於是與他約會。我感覺到他是因為年齡不小，所以隨便找一個人做女朋友。我不願意自己是浮木，所以請這男人三思。果不其然，第一次的約會竟成了最後一次。

歲月繼續流逝，而我也斷斷續續參加過不少的單身貴族營，也相親過。最好笑的是，在一次的相親中，對方當晚一句話也沒跟我說過，但卻在隔天告訴媒人說我不適合他，聽說對方連當晚的一餐也不願付費。天啊！我真的那麼差勁嗎？

轉眼間，我35歲了。對於婚姻，我不再期待，回想過去種種，我終於感恩老天爺沒有讓我在那些歲月中，與我所遇見的對象結婚。婚姻是一輩子的事。我的性格那麼敏感，又不夠積極，如果結婚，必會帶給我的另一半麻煩。

這一年，我遇見傑奇。他是我遇見所有的男人之中，最有風度的一個。沒有因為我的外在而介意，也 會主動與我談天。 對於一個條件不錯的男人，我更加不敢奢望會有下文。真沒想到，他竟然會提出約會。我想，一個已經步入中年的男人，應該不會在感情中不認真。這一交往，又是 一年了。

36歲這一年。我約了傑奇到我們初相識的餐廳，與他共聚最後一次的晚餐。我提出分手了。與傑奇的一年裡，我承認他是我很好的聆聽者，他明白我的感受，也很疼愛我。

可是，事實并非我想得如此的美，這一年以來，我總是需要扮演回一個很好的輔助者，去輔助傑奇在他生活中的一切不快樂。與家人之間的衝突、工作的不愉快、因天生的背部毛病而在財務出問題等等，我都需要為他一一分析，鼓勵他往積極一面思想。

我想我真的是累了，因為我覺得我無法再虛偽地輔助他。我需要的豈只是一個膀臂這麼簡單？我希望我的另一半是個剛強的男子漢，而不是一個總在自己的角落中問：“為甚麼？”的人。

婚姻終究是一生一世的承諾。我想這麼久以來，或者我都在錯的時間遇見錯的人。原來得到的未必是最好，失去的也未必是不幸。分手的那一刻，傑奇也沒有挽留我，我相信他瞭解我在意的是甚麼。

我的心沒有絲絲地難過或不捨。原來面對愛情，我可以如此地灑脫。我想我下一個目標，就是要我的故事結集成書，書名是《情感宅急便》。